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朱雨辰妈妈:这哪是过度付出的“母爱”,这是严重的?

时间:2018-07-20 10:13:03 来源:本站 阅读:3070428次

    最近一档亲子真人秀火了。准确地说,是男演员朱雨辰的妈妈火了。两期节目,就炸出了一个典型的“中国式妈妈”和一段难以置信的亲子关系。
    到底什么样的妈妈,能让网友直呼“如果是我妈,估计我早就人格分裂抑郁症爆发”?

    这档叫做《我家那小子》的节目,选择四位年龄不同的单身男,24小时跟拍他们日常生活,场外有嘉宾和四位妈妈观摩。

    其中一对母子,就是70后的朱雨辰和他年过70岁的妈妈。
    节目一开始,相比其他单身男艺人凌乱的房间和一日三餐皆外卖加泡面的日子,朱雨辰干净整洁的家和功夫了得的厨艺,让在座妈妈们满眼羡慕,简直是“别人家儿子从没让自己失望”。
    朱雨辰会早起收拾家,冰箱里满是新鲜的食材,会邀请朋友到家里吃饭,自己亲自掌勺,刀拿在手上一出手就知道有没有,一看就是家务好手。
    画面外的朱雨辰妈妈也是满脸抑制不住的骄傲。
    有一个细节,是朱雨辰要烧热水烫杯子洗碗,念叨着“我妈说了,什么细菌都怕烫”。
    煲汤的时候还认真享受地用抹布擦锅,场外的大张伟喊“天啊,我不能和这样人生活在一起。”
    维嘉打趣道“这是随了妈妈的基因啊”。
    听到这话,朱雨辰妈妈还忍不住开心地笑。

    可是和朋友聚餐的夜晚,朱雨辰整个人的状态都写满了“孤独”。

    听到老歌会突然泪奔,哭得像个大男孩。
    送走老友,会一个人站在门口目送好久,感慨“为什么就没有人愿意留在我身边”?

    39岁的男人,借着酒劲儿躺在“狗窝”里,一边哼唱着《可惜不是你》一边哭得让人揪心。

    一个如此看似温馨整洁的家带给朱雨辰的却是满满的孤单心事。
    年近40岁,身材发福,单身没女友,事业停滞,想当导演却充满焦虑,如今的朱雨辰,几乎是朱妈妈亲手炮制的。
    儿子都40岁了,妈妈还要跟剧组,贴身陪伴,理由是“不论儿子走到哪里,都要给他一个温暖的厨房”。
    毅然决然搬到北京,原因是有一次来北京发现朱雨辰做饭特别好吃,反而不安心,觉得儿子是没人照顾所以才练就而成的厨艺。
    为了儿子健康,十几年如一日每天早上四点钟起床熬梨汤和各种果汁,逼着朱雨辰每天都要喝完,导致朱雨辰强迫症一样走哪都要带着汤汤水水,还生怕自己工作时想跑去上厕所。
    节目上发誓要改变,结果所谓的让步就是,朱雨辰想把果汁歇一天的时候就歇一天吧。
    儿子的衣食住行都包办,用朱雨辰话说,他妈在家都是奔跑状态,那么大岁数了还像个忍者一样。
    生活上的包办,带来的从来不仅是生活的干预,而是一种强行的标准。

    节目中朱妈妈坦言“儿子过往的每段恋情,她都干扰过”。

    瞬间想到了朱雨辰的初恋汤唯和公开过的女友姜妍,起码这两位当真都是“女神”级别,在女性群体中几乎口碑零差评的女明星了。
    朱妈妈自豪地说,朱雨辰就算结婚百分之五十原因也是为了她。
    所以言外之意,她选择儿媳妇的标准,必然成为儿子的参考意见。
    甚至,那么多年养成的习惯,让朱雨辰潜意识本身也难以摆脱她的影响。
    节目中她发话“做到跟我一样对儿子”,“男女分工不同,女的就应该做贤妻良母”。
    坚持自己对于儿媳妇的高标准不能降低。而且特别相信自己的第一感觉,喜欢淑女型。
    整个节目全过程都是一个尽显疲态的70后儿子,和精神矍铄强势登场的70岁母亲之间的强烈反差。
    朱雨辰妈妈与儿子过分亲密的关系,和过于强势的态度,给他和姐姐都造成了巨大压力和极大困扰。
    出于对母亲的理解和爱,朱雨辰尽可能以妈妈的要求为指示,指哪打哪。
    生活中“被管束”,感情上被牵制。
    一个能说出“我完全没有自我,全部付出给儿子”的妈,一个儿子40多岁工作贴身跟随的妈妈,一个坚持多年每天上午四点起来熬梨汤的妈妈——
    不干涉儿媳妇类型,儿媳妇也忍受不了吧?
    还希望未来儿媳做到和她一样,这哪是过日子,这根本就是每天在高考冲刺型备考。
    事业上能看出朱雨辰本身就像一个心还住在象牙塔里的大男孩,能在镜头前说“合作过的好导演没几个”,吐槽拍戏自己对着绿幕说台词。
    在演艺圈这种“真实”(不宽容)和“执着”(偏执)其实不大好混,就这样,朱妈妈还干预他的工作,以安全健康为名,不让儿子接拍有动作镜头的戏。
    这种互动模式的直接结果是,近几年朱雨辰的作品不多,让人印象深刻的倒是多次访谈节目里无一例外地吐槽亲妈模式。
   “我妈给的爱真的让我压力太大了”。
    在纠结和痛苦中,反复自我催眠,“为什么要去接纳呢,你本来已经那么累了?没事儿,这是因为爱。”
    尽管朱妈妈说过很多次决心改变,可真正在这段亲子关系中挣扎、妥协、改变的,却是儿子朱雨辰。

    到最后,他“硬生生自觉把自己当一只桶”——你什么都往里面倒吧,我受得住。

    可往里面倒的,从来不止于汤汤水水,那些负能量,压抑,在愤怒和不忍中交替的挣扎,才是致命的毒药。
    这样的妈妈,不仅伤害儿子,伤害的是整个家庭。
    朱雨辰姐姐都表示,至今未婚,是因为看到妈妈的付出,产生“恐婚”,因为自己做不到,觉得无法担负那样的责任。
    说这句话的时候,朱妈妈脸上云淡风轻,看不出任何不妥。
    这是最可怕的地方,愚昧的昧,拆开字就是,太阳未出,一片黑暗。
    有的家长的心是盲的,看不到孩子正在生活里一点点枯竭死去。
    我觉得朱雨辰的妈妈真的不止于“过度付出”那么简单,在我看来,她的行为里面至少有两个双标。
    她显然只对朱雨辰倾注了所有的心血,朱雨辰姐姐是喝不到她四点熬的梨汤的。
    她要求朱雨辰未来的老婆是贤妻良母,但她自己对朱雨辰爸爸做到了吗?她全身心应该只在自己儿子身上,网友惊呼“居然朱雨辰不是单亲家庭”已经证明了一切。
    这是一种有意识地针对性的占有,控制,在心理层面彻底的共生,在行为层面绝对的强迫症,自己无法控制。
    我不是专业人士,但在我看来,这已经不是简单的“过度付出”,这是程度很严重的“心理疾病”。
    全身心付出到不分你我,失去界限感,以爱之名实现绝对掌控的自我满足;

    苦大仇深型 ,将付出演化成自我牺牲,充满牺牲感,但自身没有其他任何东西应付剩下的人生。

    朱雨辰的妈妈值得写,是因为她把中国式的伤人的爱,演绎到了极致,而相应的苦果,在40依然单身、特别害怕孤单的朱雨辰身上,我们也看得十分清晰。

    文章不是为了人身攻击,只是想让以下所有中国式的亲子关系,找一下对标——
    夫妻本来自己可以带孩子,但老人一定要来帮忙,说“搭把手”,其实潜意识是“必须绑定,分离即不孝”;
    孩子过得独立反而不安,反复要在家庭琐事里找出甚至制造矛盾,确认自己的领地权,“你是我的私有财产,你怎么有资格长大”;
    孩子略有反抗和微词,开启苦情模式,甚至自残模式,“我知道自己老了没用了”“你有了媳妇哪还要娘”,逼孩子愧疚痛苦,最后放弃反抗,继续活在“被控制模式”;
    母爱是不是伟大的?残酷真话是,我们对孩子本能的那种母爱,其实只是自我在孩子身上的投射,是“爱着被复制的新生的自己”。母爱若没有节制和觉知,也只是一种全能自恋。
    看了朱雨辰这期节目我的心里真的堵,因为太多家庭的成年孩子们,对,那些三四十岁的中年人,永远不会对自己的父母或者婆婆说,你有心理疾病,需要治疗。
    他们能做的,就是成为那个孤独的朱雨辰。
    说到底,最后可以跟病人相处融洽的,达到彻底的互相理解和共情的,除了医生,也只有患上同样疾病的病人啊。
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